atracon y anhelo

este dia no me porte bien y los otros mas o menos de todos modos comi menos de 800 calorias, en fin.. hoy me siento mal, terrible y es obio que por ese motivo me dio ansiedad y termine descargandolo en la comida e indirectamente sobre mi, pero es que hay dias que sobrellevar mi dolor es muy duro, me quema el alma recordar el pasado, todas las humillaciones, los silencios, esta puta rabia contenida esta maldita necesidad de ella, todos los dias y a cada rato anhelar al menos oler su aroma en la casa, sentir esa esencia que se perdio, ver algo de ella en mi y que no haya nada, todo esta vacio, yo estoy completamente vacia, la casa esta vacia, pero solo mi estomago esta lleno, repleto y yo llena de culpa... de penas de rabia y de soledad.
esos dias siento que no deberia estar viva, que deberia morir para que gastar menoss oxigeno si yo no tengo motivos por el cual estar viva, estoy inerte, vivo solo para acompañar a mi tio pero que sucedera el dia que falte, generalmente me siento tan muerta por dentro. hay un dicho que dice que "mañana en la mañana todo se vera mejor" pero en cambio dia  a dia es una tortura estar sin mi madre, porque no fue peor, porque me hizo amarla tanto para despues irse tan pronto, ya empiezo a olvidar ciertos recuerdos y eso me mata aun mas me consume la poca vida que me queda, pero hay dias en que logro olvidarla, sus 5 dias al año y soy tan feliz, logro ser completamente feliz con mi pareja, mis animales, mis estudios, pero llega la noche o las mañanas despierto y espero olerla, espero sentirla  al lado mio solo hay un espacio vacio, solo hay un recuerdo que lentamente se borra, en las tardes me siento en el balcon a esperarla como si realmente fuera a llegar , como si algun dia la vere a parecer en la esquina y correre a abrazarla a tomar su delantal de profesora y acompañarla a la casa, tomar once, beber ese te tan delicioso que le quedaba, comernos un pan y abrazarnos a ver algun estupido programa que me gustaba y terminaban dandole sueño dormirme abrazada a ella con esa sensacion de que el mundo gira bien y que todos somos felices al menos yo por estar entre sus brazos.
la extraño demaciado, que duele en lo profundo, duele mas que cualquier cosa y deseo tanto poder mirarla y decirle te amo, al menos una vez mas que no daria por ello, mi visa entera y aun mas.